Asta e cel mai tare pe care l-am citit:
Eram foarte fericit. Vorbeam cu Cristina de vreo 2 ani si ne-am hotaram sa ne casatorim.
Parinti ne-au ajutat cu tot ce au putut, prietenii mei ma sustineau si Cristina era un vis facut realitate.
Doar un lucru ma deranja si acesta era prietena ei cea mai buna, Roxana.
Era inteligenta si sexy si din cand in cand flirta cu mine ceea ce ma facea sa intru la idei.
Intr-o zi, ma suna Roxana si imi cere sa ma duc la ea acasa ca sa o ajut cu lista invitatilor la nunta. Ma duc.
Era singura in casa, si cand am ajuns, ea imi spune, acuma ca sunt pe picior de insuratoare cu prietena ei cea mai buna si ca ei ii place foarte mult de mine, ca nu mai poate sa rabde si ca inainte sa ma insor sa facem dragoste macar o data. Ce puteam sa zic?
M-a surprins, ma uitam la ea ca boul in poarta noua, ramasesem fara grai.
Asa ca ea imi zice: Ma duc la mine in camera si daca ma doresti, intra si a ta voi fi.
Cand s-a intors ca sa intre in camera i-am admirat fundul ala rotund. Avea un mers provocator si inainte de a intra in camera imi arunca o privire de aia sexy ca juniorului meu nu ia trebuit mult sa i se ridice tensiunea.
Ma ridic din canapea, ies din casa si ma duc inspre masina. Prietena mea, Cristina, era afara. Cu lacrimi in ochi ma ia in brate si imi zice: Sunt foarte fericita si foarte mandra de tine. Ai trecut testul meu de fidelitate. Nu puteam sa ma marit cu un barbat mai bun decat tine....
Morala: prezervativele se lasa tot timpul in masina. :)
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus „căpăstru”?
Ion era insurat cu cu.rva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
-Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion:
– Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e”.
Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
- Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala. Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare….in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:
“Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei”
Cei doi erau in baie, se pregateau pentru munca, cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna. O tranteste pe usa , ii da halatul jos, fac treburile murdare, ea tipa incontinuu, barbatul tot mai excitat auzind-o. Intr-un final, se termina, isi pune halatul la loc, sotia ramane in continuare lipita de usa
− Oau iubito, ai fost cea mai tare...Esti bine?
- Care e avantajul sexului in grup?
- Ca poti sa mai si pleci!
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...
Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Păi vă rog şi eu [color:4280=#0494E1 ! important]ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila?
- Da, tataie, dormi liniştit!
Adoarme moşul, tinerii încep să cânte, să joace cărţi... Când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş... Hai, tataie, că e Brăila!!! Trenul se pune în mişcare...
- Păi cum să fac, că îmi rup gâtul?
- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul. După ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa ca să nu-ţi pierzi echilibrul şi după aia încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute, apare moşul în compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a întâmplat, bre?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi, când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: „Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus...“.
Eram foarte fericit. Vorbeam cu Cristina de vreo 2 ani si ne-am hotaram sa ne casatorim.
Parinti ne-au ajutat cu tot ce au putut, prietenii mei ma sustineau si Cristina era un vis facut realitate.
Doar un lucru ma deranja si acesta era prietena ei cea mai buna, Roxana.
Era inteligenta si sexy si din cand in cand flirta cu mine ceea ce ma facea sa intru la idei.
Intr-o zi, ma suna Roxana si imi cere sa ma duc la ea acasa ca sa o ajut cu lista invitatilor la nunta. Ma duc.
Era singura in casa, si cand am ajuns, ea imi spune, acuma ca sunt pe picior de insuratoare cu prietena ei cea mai buna si ca ei ii place foarte mult de mine, ca nu mai poate sa rabde si ca inainte sa ma insor sa facem dragoste macar o data. Ce puteam sa zic?
M-a surprins, ma uitam la ea ca boul in poarta noua, ramasesem fara grai.
Asa ca ea imi zice: Ma duc la mine in camera si daca ma doresti, intra si a ta voi fi.
Cand s-a intors ca sa intre in camera i-am admirat fundul ala rotund. Avea un mers provocator si inainte de a intra in camera imi arunca o privire de aia sexy ca juniorului meu nu ia trebuit mult sa i se ridice tensiunea.
Ma ridic din canapea, ies din casa si ma duc inspre masina. Prietena mea, Cristina, era afara. Cu lacrimi in ochi ma ia in brate si imi zice: Sunt foarte fericita si foarte mandra de tine. Ai trecut testul meu de fidelitate. Nu puteam sa ma marit cu un barbat mai bun decat tine....
Morala: prezervativele se lasa tot timpul in masina. :)
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus „căpăstru”?
Ion era insurat cu cu.rva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
-Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion:
– Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e”.
Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
- Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala. Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare….in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:
“Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei”
Cei doi erau in baie, se pregateau pentru munca, cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna. O tranteste pe usa , ii da halatul jos, fac treburile murdare, ea tipa incontinuu, barbatul tot mai excitat auzind-o. Intr-un final, se termina, isi pune halatul la loc, sotia ramane in continuare lipita de usa
− Oau iubito, ai fost cea mai tare...Esti bine?
- Care e avantajul sexului in grup?
- Ca poti sa mai si pleci!
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...
Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Păi vă rog şi eu [color:4280=#0494E1 ! important]ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila?
- Da, tataie, dormi liniştit!
Adoarme moşul, tinerii încep să cânte, să joace cărţi... Când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş... Hai, tataie, că e Brăila!!! Trenul se pune în mişcare...
- Păi cum să fac, că îmi rup gâtul?
- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul. După ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa ca să nu-ţi pierzi echilibrul şi după aia încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute, apare moşul în compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a întâmplat, bre?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi, când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: „Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus...“.